Stoppit. Now.

J'arrête.

J'arrête de me tourner des films, de chercher des aventures là où je suis la seule à les voir, de m'engager dans des plans foireux dans le seul but de tester mon (éventuel) pouvoir de séduction. Et de trouver un adversaire à ma hauteur. C'est mal parti. Perdu d'avance même, si je ne sais pas ce que je veux.

Je suis trop joueuse, et à trop jouer on se perd. Perdue, je le suis depuis un bon bout de temps, il faudrait peut-être que cela change, non ? Qu'en penses-tu, toi, là-dedans ?

Mieux vaut ne pas rajouter de poids dans la balance, c'est ce que je me dis. Résister à la tentation, pour une fois. Rester sage. Et faire le ménage au lieu de soulever de la poussière.

Essayer, du moins.

Lost

Trois pas en avant, deux pas en arrière... sur un air de valse-hésitation.

Je n'ai jamais été fichue de savoir ce que JE voulais vraiment. La question du choix, c'est la pire, pour moi.

Ce matin, quand il s'est réveillé en hurlant mon prénom, les yeux hagards, les larmes au bord des cils, parce qu'il avait rêvé une fois de plus que j'étais dans les bras d'autres, j'ai eu mal.

Quand il m'a dit "je n'en peux plus de cette souffrance, je vais te quitter", j'ai eu mal à nouveau.

Je l'ai pris dans mes bras et je l'ai bercé, comme on berce un enfant. Je l'ai embrassé, je l'ai consolé et j'ai senti des papillons, là, au creux du ventre. De l'émotion. Des regrets ? Une souffrance, un doute... 

Le doute. Et si... ? Je n'ai pas osé la formuler, la question, mais elle est bien là.

A force d'être perdue en moi-même, de tout passer par le filtre de mon cerveau torturé, je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus qui j'aime, je ne sais plus rien. Je ne sais pas si mes doutes vienent de la réalité ou de l'idée que je me fais de la façon dont les choses devraient être.

Je ne sais pas si je suis aveuglée par le conditionnel, déçue par le présent... ou affolée par le futur.