with or without you

Field report de ma journée de glande d'hier.

Ma meilleure amie qui "monte" à Paris pour la journée.

Ma soeur qui hurle sa joie sur mon répondeur après être allée voir sans me le dire les résultats du concours d'il y a un mois.

La semaine prochaine : une chance sur sept de devenir une star du milieu ou presque, à voir.

Des sourires, des rires, et pas de larmes pour une fois.

Les regards des hommes (mon amie est une déesse).

Des confidences, des mots, des points de vue, beaucoup beaucoup de similitudes...

Des envies.

Un déjeuner en terrasse, des glaces.

Un petit coup de soleil en souvenir.  

Un appel dans le noir.  

Une autre réunion, encore plus joyeuse.

Beaucoup de rires pour finir la journée.  

Et une décision qui mûrit lentement mais sûrement.

 

I CAN live with or without you.  

 

Diza-a-a-a-ill-eurrr* (des ailleurs ?)

Ce matin, j’avais le choix entre dormir et écrire, mais l’envie d’écrire est la plus forte. A cause de ce qui s’est passé hier soir.

Je n’en ai pas trop parlé pour l’instant, mais ce blog est un peu le purgatoire de mes infidélités. Tout raconter, tout sortir pour faire le tri, y voir clair, et peut-être en tirer quelques conclusions (ne soyons pas trop optimiste).

Non, je ne suis pas fidèle. J’aurai l’occasion d’y revenir, bien sûr, mais pour l’instant, disons que j’ai commis quelques écarts plus ou moins sérieux et que mon Homme est au courant des plus graves de mes « bêtises ».

Je ne vais pas très bien actuellement. Beaucoup d’éléments extérieurs dont je ne parlerai pas ici jouent sur mon bien-être et je suis un peu distante avec lui, parce que j’ai tendance à tout garder pour moi. Il est, du coup, persuadé que j’ai commis un nouvel écart et que je lui cache la vérité. Après quelques débats houleux au téléphone pendant la journée, je suis rentrée chez moi hier soir avec la promesse d’une soirée de crise. Sur le chemin, j’ai essayé de m’y préparer aussi bien que possible. Et c’est arrivé.

Une vague de désir brutale, animale, m’a submergée. Je ne sais même plus exactement à quoi je pensais mais là, alors que j’écris ces mots, je ressens comme une « réplique » de cette secousse. Que je ne comprends pas.

Je ne suis même pas sûre que c’est lui que je désirais, je sais juste qu’au lieu de me demander quels arguments j’allais pouvoir lui opposer pour prouver ma bonne foi et le rassurer tant bien que mal, je ne pouvais penser qu’à une chose : une séance de sexe bestial. Brutal.

Plus tard dans la soirée, nous avons fini par nous réconcilier sur l’oreiller, comme d'habitude, mais ce n’était ni mieux, ni moins bien que les autres fois.

Du coup je m’interroge. Quel rouage secret ai-je donc actionné hier, pour me retrouver dans un tel état ? Est-ce que toutes mes pulsions ne tiennent qu’au désir de me mettre en danger et de prendre des risques ? Est-ce cette adrénaline-là qui me fait bander ?

I wonder…

 

* "desire", écrit de façon phonétique, tel qu’on l’entend dans la chanson de U2 du même nom. Elle me trotte dans la tête depuis que cette note y est entrée…