Singing in the rain...

- J'ai lu ton blog, a-t-il dit alors que nous marchions vers ce fameux bar lounge.

- Ah. Et ?

- Ils sont tristes, tes mots, il n'y a pas un gramme d'espoir, rien, c'est déprimant à lire.  

- Tu exagères, non ? Ce blog n'est qu'un endroit où je jette mes idées noires pour être heureuse par ailleurs. Les lecteurs le savent, en plus. Et mes notes ne sont pas toutes déprimantes ! Dans la vraie vie, je suis loin d'être triste, bien au contraire.

- Ah bon ?

- Tu verras.  

 

Je n'avais rien à prouver, quand je me suis levée. Juste envie de me rapprocher de lui.

Ses doigts légers sur ma peau détendent presque ce noeud qui crispe mes épaules depuis ce week-end.

Ses lèvres sur les miennes, ma bouche qui lui rend la pareille...

Un orgasme, une averse.

Quand nous sommes sortis du bar, la pluie avait cessé.

[no comment]

"J'ai une copine, je l'aime et je suis fidèle... mais dis-moi quand même ce qui aurait pu se passer si nous n'avions pas été raisonnables le week-end dernier."

 

JC si tu me lis (mais je sais bien que non) : il y a des baffes qui se perdent.  

(...) 

 

Unsagbar

[message personnel]

 

Depuis une dizaine de jours, cette chanson me trotte dans la tête...

 

Bad Boyfriend (Garbage)

 

I've got a fever
Come check it and see
There's something burning and rolling in me
We may not last but we'll have fun till it ends
C'mon baby be my bad boyfriend

I wanna hear you call out my name
I wanna see you burn up in flames
Keep you on ice so I can show all my friends
C'mon baby be my bad boyfriend

So ripe so sweet come suck it and see
But watch out Daddy I sting like a bee
I know some tricks I swear will give you the bends
C'mon baby be my bad boyfriend

My fever's rising you ran into luck
Say what sugar
You wanna get what?
I'm wanna give you one hundred and ten
C'mon baby be my bad boyfriend

It's wild the way you tease me
It's wild the way you free me
It's wild the way you reach me
Wrapped me up in your wire from the start

You've got the women waiting in line
I'm not asking you to make up your mind
But I can make you happy at least now and then
I've got something special for my bad boyfriend

If you can't love me honey go on just pretend
I've saved something special for the very end
If you can't love me honey go on just pretend
C'mon baby be my bad boyfriend

 

 

 

 

(allez savoir pourquoi)

 

Mentiras

J'en ai assez qu'on me mente.

Je sais que je ne peux pas demander à une personne que j'ai rencontrée sur Internet de me faire confiance mais je pense qu'on comprend très vite, en me fréquentant, que je ne suis pas du genre à colporter des ragots, à divulguer des informations qu'on m'aurait confiées ou à trahir des secrets. 

Je pars du principe que je prends pour argent comptant tout ce qu'on me dit, et tant pis si ce sont des mensonges.

Si je commence à tout remettre en cause, où est la possibilité de dialogue ? A quoi ça sert de tenter de nouer un lien avec les gens si on ne croit pas un mot de ce qu'ils nous racontent ?

Et, de toute façon, le menteur finit toujours par se couper et j'ai une excellente mémoire.

Alors je sais très vite si on ment ou pas, de toute façon, c'est le genre de choses qui ne marchent pas avec moi. 

Mais quand même.

Si les règles du jeu sont tronquées dès le départ, je me demande si cela vaut encore la peine de jouer.

J'aime le jeu mais j'ai mes limites.

Et j'en ai assez qu'on me mente.  

Peeling off the butterfly's wings

J'ai un peu trop joué avec le soleil, la semaine dernière. Il m'a punie, il m'a brûlée. Aujourd'hui, malgré les applications de crèmes et autres artifices cosmétiques, je pèle.

C'est bien.

Je vais m'enfermer dans ma salle de bains, frotter, gommer, exfolier, et faire peau neuve, histoire de me laver des derniers événements afin d'aborder sereinement la semaine qui vient.

mardi : concours (et peut-être un déjeuner-retrouvailles...)

mercredi : un voyage

jeudi et/ou vendredi et/ou samedi : Gershwin est "tout à moi" (sic)... Criez avec moi au miracle...

vendredi : deux réponses = peut-être un choix difficile, ou "juste" un nouveau boulot ou rien du tout et là ça n'ira plus. 

Et sinon également, entre mercredi et dimanche : quelques bébés, un mariage, une magicienne, des amies, des retrouvailles et certainement une bonne dose d'alcool et de folies.

Il y aura aussi, peut-être, un fantôme à retrouver.

Et peut-être dire adieu à une personne qui m'est chère.

Et voir s'il reste des cerises.

Un éventail de possibles et de peut-être.

Beaucoup de farniente au bord de la piscine, ou les pieds dans l'herbe.

Et des larmes, sûrement.

J'ai dit adieu à cette vie-là, je ne reviendrai pas en arrière. Je peux vivre avec tout cela, maintenant, après tout. Et les erreurs sont faites pour qu'on en tire des leçons.

Pourvu qu'il reste des cerises...  

Blind date

Il y a, depuis quelques jours, des mots sur mon écran qui font tourner un peu plus vite le sang dans mes veines, qui le font parfois même littéralement bouillir.

Il y a ces images qui se forment dans ma tête et viennent alimenter le moteur de mon éolienne cérébrale. 

Et il y a cette voix, dans le noir, qui chuchote des choses à la fois terribles et belles.  

"ça picote", dit-elle, et elle n'a pas tort.

 

Un soir prochain, un rendez-vous en double aveugle.  

 

Confronter, une fois encore, le réel au virtuel, mais à l'aveuglette, pour changer.

Le pari est risqué mais il me plaît, j'ai cessé d'être raisonnable depuis longtemps.

Et j'essaie de faire abstraction de ma dernière déception. 

 

Pour l'impatiente que je suis, le week-end s'anonce interminable...

Snap shots

(des instantanés, quoi)

 

Je n'ai pas [tout à fait] été sage hier soir.

J'ai fait un plongeon de dix ans en arrière et pendant deux heures, j'ai été à nouveau le garçon manqué qui traînait avec les garçons parce que les bavardages des filles m'insupportaient. C'est rassurant de voir que pour certaines personnes, quoi qu'il arrive, on reste toujours la même.

Sinon...  

Je ne crois plus à la fidélité dans le couple.

Je ne suis pas sûre de croire encore à l'amour (pour moi, en tout cas, les autres : soyez heureux).

J'ai envie de ne plus croire à la prise de tête comme solution temporaire à mes problèmes.

Je me demande ce qu'une entente sexuelle dans les mots et dans les fantasmes dite avant une rencontre physique réelle peut amener comme bonne ou mauvaise surprise le jour où la rencontre se produit (Internet quand tu nous tiens).

 

Sinon aussi...  

Je ne crois pas aux entretiens d'embauche (ça c'est un mantra personnel pour me dire que ça va foirer et donc, par réaction inverse, que tout ira bien. Surtout ne pas chercher à comprendre).

 

Je crois au manque de sommeil et à l'abus d'alcool pour faire disparaître toute trace de stress avant un événement important.

Je crois que peut-être j'aurais mieux fait de dormir un peu plus cette nuit parce que là je raconte n'importe quoi.

 

Je crois que je devrais faire confiance à mes intuitions et m'écouter un peu plus.

J'ai envie de le faire, en tout cas. Y arriver ou pas, c'est une autre histoire...  

Basta

C'est toujours pareil.

Au début je suis collante, excessive, insupportable et absolument déraisonnable. En un mot : lourde.

Je pousse mes amants à bout, histoire de voir jusqu'où je peux aller. Histoire surtout de trouver le défaut qui me prouvera que je ne peux pas tomber amoureuse de celui-ci, que cela n'irait pas, qu'il n'est pas pour moi.

Vérifier qu'ils sont imparfaits.  

Et être alors sûre que je peux me lâcher et être moi. Que je suis en sécurité, quelque part. Qu'il n'y a aucun risque (pour moi).  

Et qu'une fois la porte refermée derrière lui, je pourrai l'oublier et faire comme si de rien n'était.

Faire de mes infidélités de jolies parenthèses enchantées et rentrer à la maison aimante comme jamais.

Avant du moins. Maintenant je commence à en avoir assez de mentir.

A suivre...  

  

Breaking the... break

- Ben alors ? Tu n'étais pas censée faire une pause ?

- Oui mais non. Tu comprends, ma vie est on ne peut plus ennuyeuse en ce moment : trop de boulot, pas de temps, pas d'amants, rien ne va... alors si en plus je me confisque à moi-même mes jouets, non, franchement ce n'est plus tenable. J'ai craqué.

- C'est du joli. Qu'est-ce que c'est que cette histoire avec tes amants ? Pourtant tu n'arrêtes pas d'en parler ?!

- Ben oui, mais... Gershwin est trop occupé et n'a jamais le temps, le Fantôme est aux abonnés absents, lo Stronzzo j'en veux plus et il est trop insistant et le Toreador... il multiplie les conquêtes éperdument.

- Joli. Je veux dire, joli résumé. Euh... et toi dans tout ça ?

- Moi ? Oh, moi je crois qu'il ne me reste plus qu'à me trouver un nouvel amant, non ? Qu'est-ce que tu en penses ?

- ...  

Ghostbuster...

Dingue comme certaines choses sont bien plus faciles avec quelques grammes d'alcool (ou autre substance euphorisante) dans le sang.

Ce soir j'ai envoyé un message à l'un des fantômes de mon passé.

Lancer de filet ou de bouteille à la mer, je suis partie à la pêche, en somme...

Reste à voir si les fantômes utilisent la technologie SMS ou l'e-mail, va savoir.

I wonder...