Guilty?

Non, je ne suis pas coupable. Les orgasmes ratés, les crispations, les décalages entre nos envies, les disputes, tout cela, je n'en suis pas la seule et unique responsable.

Non, ce n'est pas de ma faute si je ne te désire plus. Pas ma faute si je n'ai plus envie de toi, si je ne te vois plus comme avant, si je ne te fais plus confiance. Pas ma faute non plus, si je ne crois pas être encore vraiment amoureuse.

Au départ, c'est aussi pour cela que je suis allée voir ailleurs. Chercher des preuves, voir si j'y étais pour quelque chose, ou si tu avais aussi ta part de responsabilité. Alors oui, du plaisir j'en ai trouvé. Souvent plus qu'avec toi, d'ailleurs, même la première fois avec un nouvel amant. C'est quand même dingue que certains de ces hommes se soient montrés plus tendres, plus "aimants" que toi, mon amoureux. Non ?

Mais l'infidélité est une fausse solution. Rien n'est vraiment comparable, en fait, alors j'ai continué à douter et à m'interroger. A me demander quoi faire. Et j'ai recommencé, forcément.

Et toi, dans tout ça ? C'est toi qui as inversé les rôles, toi qui m'as fait passer du rôle de bourreau à celui de victime. Toi qui refuses de pardonner ces infidélités et continues à me les faire payer. Toi qui n'admets pas que j'aie pu changer, toi qui ne te remets jamais en question. Toi qui te sembles si parfait. L'homme idéal tu l'as peut-être été, oui, au début. Aujourd'hui tu ne l'es plus. Pour moi, du moins. 

C'est toi, d'ailleurs qui as dit que "nous n'existe plus depuis longtemps". Alors quoi ? Pourquoi s'obstiner dans ce cas ? A quoi bon se battre, si aucun de nous n'y croit vraiment ?

Alors oui, c'est moi qui partirai, certainement. Je ne suis pas tout à fait prête, encore. J'ai besoin d'un peu de temps pour couper ce cordon et laisser derrière moi ces sept années, faire le ménage et me préparer à cette nouvelle vie. Faire en sorte aussi de te ménager, même si je sais que cela sera difficile pour toi. Tu vois, je continue à te faire passer avant moi, malgré tout. Tu vas souffrir, j'en suis consciente, mais je crois sais que tu seras plus heureux sans moi, même si tu refuses de l'admettre.

Et après ? Après la vie, la liberté, la solitude aussi, mais cela ne me fait pas peur. Je suis presque impatiente d'ailleurs. Presque.