I just don't know

Bientôt 7 ans qu’il est entré dans ma vie et je ne sais pas si je l’aime. Je ne suis même pas sûre de l’avoir su, un jour, au cours de ces dernières années. J’ai commencé à écrire notre histoire, à tenter de la résumer et de mettre des mots, mais le résultat ne me plaît pas. Tout est plat et vide, je n’aime pas l’idée que ces dernières années soient comme ça. Mais peut-être qu’elles le sont, en fait.

Pour lui, il n’y a aucun doute. C’est une évidence, une balise sur son chemin, et il avance sans se poser de questions. Du moins pas celle-là.

Pour moi rien n’est simple, rien ne l’a jamais été. Depuis le début, d’ailleurs.

Alors je ne sais pas. Je fais des tests stupides, j’imagine qu’il meurt d’une maladie grave, qu’il me quitte, qu’il me trompe. Je ne pleure pas toujours. Parfois je me sens soulagée, même.

Je demande aux autres ce qui leur prouve qu’ils aiment, mais aucune réponse n’est pareille à l’autre, forcément. Cela semble être une évidence mais c’est le genre de choses que je suis incapable de ressentir. Une évidence, je ne sais pas ce que c’est.

Je suis perdue.

Ces choses, que d’autres font « par amour », pour moi ce sont des automatismes, mais dans le sens : « il a dit / fait cela donc il faut que tu dises / fasses cela ». Je joue mon rôle, je m’occupe de lui, de façon automatique. Mais je me sens curieusement détachée, absente.

Je n’ai même pas l’impression d’avoir déjà aimé, d’ailleurs. Je n’en sais rien en fait.

A force de douter et de me poser des questions, j’ai fini par « aller voir quelqu’un ». Ma thérapeute m’écoute, me conseille. Elle fait ressortir des choses et m’en d’autres, très justes. Notamment une : « si vous n’acceptez pas qu’on vous aime telle que vous êtes, » [ce qu’il a l’air de faire] « vous ne pouvez pas aimer ».

Cette pensée m’obsède et m’angoisse à la fois. Je me dis qu’il est possible que je l’aime et que je ne m’en rende pas compte. Ou que je ne l’aime pas et idem. Mais j’ai beau chercher, je ne trouve pas.

Nous nous entendons bien cependant. Au fil du temps nous avons développé une certaine complicité, nous rions beaucoup. Mais nous ne parlons pas vraiment. Et je ne le désire pas (plus ?).

J’aimerais qu’il existe un bête test, genre « test de grossesse » qui me permette de savoir de façon sûre et rationnelle où j’en suis. Je devrais arrêter de rêver tout haut.